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严肃分析:为什么高学历者找对象越来越难了?

2021-03-01 09:28:22 作者:xiaoyu 人气:3,105 学历资讯

恋爱市场也是一种市场,也遵循等价交换原则。

这届年轻人都不婚不恋了?

成年人的感情生活早就已经不是单纯的爱之初体验。

谈钱伤感情,谈感情伤钱。说白了,现代社会,年轻人很难一次就把婚结对

根据民政部的数据,2019年有927.3 万对情侣扯了结婚证,这个数字比2018年下降了8.5%。与此同时,有470万对夫妻决定走出婚姻的围城,办了离婚证,这个数字比2018年增长了5.4%。

严肃分析:为什么高学历者找对象越来越难了?

2019年结婚率与离婚率(来源:民政局)

一升一降的背后,是大家对于结婚的态度越来越谨慎,婚姻需要深思熟虑,晚婚的比例也越来越高。

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2019年结婚人群中30岁以上占比

2019年,结婚人群里30岁以上的占比高达45.67%,比2018年多出了4个百分点。

我们的父母总爱说:像你这么大的时候,我孩子都满街跑了。但是我们的情况真的不一样,我国目前高等教育毛入学率为51.6%。也就是说,约有一半的年轻人毕业就已经22岁往上了。

而且,在买房和养娃的压力下,结婚变成一件越来越需要经济基础的事。职场人通常要在30岁之后,收入才会跨上一个台阶。

记住以上这些数据,可以用来回复催婚的七大姑八大姨们。

无论恋爱还是结婚,都属于一种亲密关系,然而我们习惯把亲密关系的重心放在“亲密”上,而常常忽视“关系”。

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亲密关系的本质

亲密关系本质上,是一种微小的公共生活实践,公共生活里有的它都有,包括权利、地位、和分工的比较与换算等。

说白了,谈恋爱很麻烦,结婚更麻烦。不谈恋爱,啥事没有,一个人叫外卖打游戏不香吗?

不,过久了可能就不太香了。因为渴望亲密关系是一种再合理不过的需求。

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马斯洛需求层次理论

根据马斯洛需求层次理论,人的需求分为五层:生理需求、安全感的需求、归属与爱的需求、被尊重的需求、最高级别的是自我实现。

古人说仓廪实而知礼节,衣食足而知荣辱。吃饱喝足,不会颠沛流离,才会去考虑爱的需求。

至于归属感,很多人宁可要做两三次核酸,也坚决要回家过年,足以证明归属感对我们的重要性。但是再往上,能达到的人就不那么多了。

底层需求是满足上层需求的条件和基础,人只有满足自己对爱的渴望,才能更好地实现自我。

在不同的年代,想要进入一段亲密关系,需要考量的因素也各不相同。

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为什么现在找个婚恋对象这么难?

如果说封建社会的包办婚姻,是两个家族做出的共同决策,属于计划经济。

现在我们的自由恋爱,已经进入了市场经济恋爱市场中常见的可交换资源,包括相貌、收入、学历、成长背景等等。

这些指标听起来功利,似乎更贴近老一辈的择偶观,新一代知识青年早已经颠覆了这些。

但是,情况恰恰相反,越是高学历,越看重门当户对。

调查表明,高中及以下学历的青年人里,只有不到三成人认同门当户对可以提升安全感,研究生及以上的人群中,这个比例达到50%~70%。

严肃分析:为什么高学历者找对象越来越难了?

不同学历水平中认同门当户对可以提升安全感的比例

这其中的缘由其实也不难分析,恋爱市场也是一种市场,也必须要遵循等价交换原则。

所谓“当”“对”,不过是“=”的中式表达,学历越高的人,往往学历在其价值体系里的占比也越大。

毕竟拥有高学历,一方面意味着花费了更多的时间与金钱成本,这属于沉没成本。

另一方面,高学历还意味着未来更高的收入预期,潜在价值同样是一种符合恋爱市场等价交换的价值形式。

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总之,不管学历高低,通过自由竞争与自由交换来实现择偶配置,就是恋爱自由的一部分。

市场开放,选择多了,显然要比古代的盲婚哑嫁要进步得多。

只不过,以上种种只能充当一段感情开始的充分条件,而不是必要条件。

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毕竟价值的考量维度非常丰富,自由恋爱终归要落在自由上,不能太被效率束手束脚。

自由是有了,另一个很有共性的问题却又凸显出来了:为什么现在找个对象这么难?

翻一翻各大婚恋网站每年出的报告,会发现年轻人的空窗期越来越长,进入婚姻前,相亲次数也越来越多。

2019年,有四成单身青年空窗期超过三年,年轻人平均需要相亲5次,才能结束单身。

相亲开始了第一次,接下去就有无数次,面对的选择多了,大家的决策时间就更长了。当代婚恋焦虑,某种程度上也可以说是自由引起的眩晕。

另一个原因是,现在的适婚一代以独生子女为主。从小的家庭氛围,让每个人都把自己的价值看得非常珍贵。

这当然是好事,只有重视自我的存在和需求,才不算糊里糊涂地走入婚姻。

但是,当婚恋中两个人碰到一起的时候,往往会出现谁都认为自己比另一个人价值更高,对方需要付出更多,做得更多。

放在创投圈,这就是一家创业公司对自己的估值定价过高,和投资人的预期形成了错位,这笔投资最后肯定就谈不拢。

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梁永安教授

借用复旦梁永安教授的说法,尤其是在社会转型期,大部分人对自己的价值定位还比较迷茫,爱情变成了一个对自己身份的证明,而不是互相创造幸福的途径。

谁都想在交换当中,成为得到更多的一方。

这就在无形当中,把本该是互惠共赢的关系,变成了零和博弈的关系,一方的收益必然意味着另一方的损失。

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爱情的奥义:你的付出就是对方的收益

这就跟之前引起过轩然大波的彩礼话题一样,之所以彩礼会变成两性对立的敏感话题,一扔出来必然引发一顿大乱斗。

就是因为在很多语境下,彩礼变成了男方单方面损失,女方单方面得益的事情。

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婚姻的本质

但从社会学上来说,婚姻的本质是两个人各自从主干家庭脱离,重新组成一个新的核心家庭,一个新的利益共同体。

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阎云翔《私人生活的变革》

著名人类学家阎云翔就在《私人生活的变革》一书中指出,在60年代中期以前,高额彩礼的受益者基本是女方的父母。

但是从80年代开始,彩礼不再是两个家庭之间礼节性的礼物交换或者支付手段,而是财富从上一代往下一代转移的新途径。

与彩礼相对应的,是嫁妆。

在大多数经济发达的地区,二者不能说是完全对等,但也是相对均衡的。

正常情况下,无论彩礼还是嫁妆,都是双方家庭给新的核心家庭的创业启动资金。

爸爸妈妈是真正的金主爸爸和金主妈妈,跟创业时的从0到1一样,所有公司都会在创业初期遇到大量财务、人事、管理问题,尤其是验证商业模式可不可行的的问题,大多数创业公司熬不过头三年就关门大吉了。

对大多数婚姻来说,头三年是甜蜜期,也是危险期,要验证两人的相处模式可行不可行,关键是在这三年里,要找到帕累托最优。

这是经济学中相当重要的一个概念,指的是资源分配的理想状态。追求帕累托最优的过程叫帕累托改进,可以用一个公示表示:

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(X+Y+m)/2

其中X、Y分别代表男方女方婚前的生活状态,变量m代表男女婚后共同的付出,相加除以2得出每个人婚后的生活状态。

这时的帕累托最优,可以理解为每个人的生活状态都比婚前好,达到双方都对婚姻很满意的结果。

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公式的关键

公式的关键在于m值的大小,门当户对的家庭(X=Y),二人在婚姻中不消耗对方(m>0),就能达到帕累托最优;婚前观念、生活条件悬殊时(X=2,Y=4),双方的付出必须超过某个特定值(m>2),才能持续共赢。

好吧,摊牌了,上面的概念是我唬你的。

公式算法也根本不重要,爱情的奥义,就是爱来爱去爱不明白,算来算去越算越糊涂。

总之只需要记住一句话,亲密关系里的两个人应该是共同应付生活中层出不穷的问题,而不是不断给彼此制造问题。

在亲密关系里谈收益,最离不开的就是付出,你的付出就是对方的收益,反之亦然。只有两个人都愿意持续投入,关系才是可持续发展。

我们在选择伴侣时,也是在做一次投资,衡量最终收益或亏损的,除了看得见摸得着的物质,还有无形却又十分重要的精神。

但确实,在成熟稳定的亲密关系里,谈利益不伤感情。

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